Было темно, не просто ночь или вечер царили вокруг,была непроглядная тьма.

По началу я подумал,что наверное сплю, ведь кто его знает,чего только не бывает

во сне. Я попытался поднять руки и потереть глаза. Рук не было. Как в прочем и 

остального тела. Я был, но меня не было. Я парил в неведомом пространстве, не 

имеющем ни конца, ни начала,ведь пустота бесконечна. Был я и мрак, один лишь он

был явственным и густым до боли и рези в несуществующих глазах.

Время пропало вместе с телом. И никто не ответил бы на молчаливые вопросы моей

витающей в провале бездны сущности.

Может быть текли секунды,а может быть годы и осознание того,что всё потеряло

привычные измерения и ориентиры, угнетало и давило больше,чем пустота.

Я чувствую,а следовательно я существую, логика в первую очередь пришла на выручку.

По всему выходило,что это точно сон. Ведь где ещё может быть полное отсутствие реалий.

С другой стороны я так же отсутствовал. То есть я был, но по всей вероятности стал

эфимерным. Долго ли это было или нет,но сущность была ввергнута в некое состояние

шока от неожиданности полного отсутстия конечностей и тела в целом и при этом 

присутствия разума и процесса мышления.

Ступор проходил. Возникало желание действия от всей этой монотонной темноты.

Хотелось бежать из всех сил, мчаться по зелённому лугу на встречу ветру бьющемму 

в лицо... Так, стоп, луг, зелённый, ветер второй начала просыпаться память.

Рассудок снова впал в ступор, а может это был очередной шок.

В память несуществующего мозга огромным потоком ударила волна красок,запахов, ощущений

словно бы прошила его на сквозь и вывернула на изнанку потоком информации, которая

была стара как мир, которого вдруг не стало.

Это был животный ужас. От осознания того,что ты помнишь всё,но не можешь как не силишься

вспомнить как попал в это место. Это была надежда на пробуждение. А что если это 

действительно сон. Что если это просто секундное помутнение рассудка.

Ведь как же иначе, ведь столько всего осталось не сделанного. Столько дорогих

и близких людей были там, в том мире,где текло время. Там, где было тело и ощущения

жизни и радости всего её лицезрения передавались в полной мере...

Хотелось курить, странное ощущения желаний и потребностей, хотелось хотя бы 

вдохнуть воздух полной грудью, хотелось почувствовать вкус едкого и горького дыма

или даже просто сделать глоток воды, ведь только тут я начал по настоящему понимать,что

и у воды есть вкус, казалось бы нет тела и потребностей не должно быть,но ведь была

память. Память запахов,вкусов и ощущений,эмоций и того времени, которое исчезло вместе

со всем окружающим, когда я совершенно не предавал значения тому,что оказывается

 простые вещи могут быть такими желанными и востребованными.

Может быть я умер? Но ведь и спросить не у кого. Лишь полная пустота и тишина.

Всё же хотелось верить,что это лишь сон. Простой сон, пустой и никчёмный чёрный

провал, который всё больше начинал походить на кошмар.

Это раньше казалось,что в кошмаре неприменно должно присутствовать,что - то страшное,

что - то пугающее и ввергающее в ужас,то,что заставило бы вас проснуться в холодном поту

с остекляневшими глазами и громко закричать посреди ночи,но теперь то я начал понимать,

что нет ничего более пугающего чем пустота и тишина.

В которой есть ты и только ты и при этом тебя и вовсе нет.

Время текло мимо, а может сквозь,а может по просту его не было вообще,как и не было меня.

Ведь если его нечем измерить и увидеть оно попросту исчезает.

Тишина угнетала, только мысли и память,желания и безсилие. Потребности и невозможность

их удовлетворить.

Если бы всё же хоть как то удалось понять,что произошло и сколько прошло дней или месяцев,

порой казалось,что не меньше многих лет.

Только сейчас я понял, как добр Бог к грешникам. Если исходить из стереотипичных

представлений о аде и рае. Магия жаркого пламени и отблесков огня на стенах пекла, 

сопровождаемая криками вечных мучений во искупления вины, казалась уже заманчивее курорта.

Третьим проснулось отчаяние.

Было невыносимо одиноко и тоскливо, скучно и грустно, тишина угнетала сильнее,чем капли

воды монотонно капающие с крана.

От нечего делать я целыми бесконечными днями и ночами, слившимися воедино вспоминал свою 

жизнь. От первых шагов до первого поцелуя. От добрых друзей до драк с ребятами и это

хоть как-то развлекало. Я переживал каждую минуту своей жизни заново, школа, училище,

девушки и разрывающая болью душу любовь от предательств и расстований.

Увлечения, поседелки и застолья с филосовскими бесадами дорогих людей, ох, как мне их не 

хватало сейчас.

Память была такой яркой и полной,что ничто уже не могло от неё отвлечь,я не нуждался в 

отдыхе ведь у меня не было плоти. Я думал и анализировал жизнь. Я прожил каждый день 

до момента провала, по сотне раз каждую секунду и минуту, я даже пересмотрел все свои старые

сны. Ведь новых больше не существовало. 

Вероятно щёт шёл уже на тысячи лет, ах если бы у меня были хотя бы часы.

Когда в своей жизни я изучил всё от и до я начал представлять,что было бы если:

Ведь у каждого живущено ныне есть те дни в которые они хотели бы вернуться назад,

чтобы что-то изменить. Я возвращался в памяти в прошлое и представлял происходящее

в то или иное время по другому, и всё последующее будущее текло уже в другом русле.

Я извинился за все грехи и проступки перед всеми людьми кого в той или иной мере

на прямую или косвенно мог обидеть,я прожил жизни с каждой из множества любимых женщин

от начала и до конца, работал, любил и отдыхал в миллионах вариаций своей жизни от того,что

изменял в дни прошлого и как мне уже начинало казаться настоящего.

Я уже почти привык к вечности пустоты и тишины, утонув в памяти и полностью отдавшись

воспоминаниям и вариациям реалий той жизни,что так явственно помнилась.

Однажды как-то внезапно утомившись от безсилия вечного плена небытия или может устав от

себя самого я подумал, а почему я виню только себя в произошедшем,а точнее в пропавшем мире.

И я решил представить себя на месте других людей окружавших меня. И представил.

Я прожил бесконечное число жизней за каждого кто когда-либо попался на моём жизненном 

пути в памяти.

Потом за каждого кто попадался на их пути.

Как-то я осознал,что люди кончились, я прожил бесконечность вариаций за всех.

Пришло отчаяние.

От того,что эта тюрьма была без стен,а тело бесплотным с бесконечными годами,а может

это была лишь секунда? Но никто не ответит.

Я начал ненанвидеть себя,я начал злиться,а что мне уже собственно было терять.

И я нинал снова и снова рисовать и переживать жизни,но уже не извиняясь и не пытаясь

вымолить прощение у своих фантазий. Я начал убивать, насиловать, развязывать войны

и возглавлять революции, я был всеми и всем. Я был жесток, беспощаден, не приклонен.

Но и это надоело. Ничего не менялось. Пустота так и была пустотой, а вечность тишины

громче не стала.

Хотелось кричать и рвать руками волосы, хотелось бить кулаками в стену,чтобы боль пронзила

руки,но не было ни рук ни волос...

Да,это точно было отчаяние.

Я был никем и ни в чём,но ведь я был.

Мне казалось порой,что я метаюсь в непроглядной мгле, бесплотным сгустком энергии,

наверное я надеялся найти стену или приграду на пути,чтоб расшибиться об неё и прервать

эти вечные муки.

Хотелось услышать голос человека, хотелось нежности и тепла и любви.

Пусть я знал,что за ней будет боль и душевные муки, но и боль уже казалась манящей.

Может быть я сошёл с ума в какую - то пору, но и это меня не удивляло, действительно

чему уже удивляться,когда ничего нет.

А может быть не с а на.

Ведь мозг как орган тела отсутствовал, одно точно могу сказать, не пожелаю такого никогда

и никому. Хотя и не было никого и времени не было, вот и получилось снова так,что я сам себя

сюда загнал в никуда,нигде и пусто. А главное вечно и не рушимо, ведь ничего и нет.

Только я,я,я и я и ААААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааа.....!!!

Никто не успокаивал и не мог помочь.

Мне даже нечем было себя уничтожить, нет тела - нет смерти.

Да и если бы было,что с того, ведь я в вечной пустоте. Тишине, покой казалось бы.

Но худшей пытки вам не сыскать.

Я устал и мне было скучно метаться в вакууме или чем это ещё назвать,слов ведь то же не 

существовало, как и рта и языка, одна лишь грёбанная,бесконечная память о себе и всех.

Я начал жить за животных,чтобы хоть как-то развеяться. Пытался представить, как это быть

кошкой, крокодилом, слоном чёрт побери... 

Животные кончились.

Кончались и насекомые и растения, бактерии, молекулы и атомы.

Долбанная вечность. Кончилось всё.

Бесконечные жизни того,что одушевленно каждого вида,каждого индивидуума и каждой частички

плоти всего существующего... Бесконечные вариации их дней, секунд,годов уж и не знаю в чём

меряется жизнь молекулы...

Надоело, всё надоело и все...

Никого и ничего...

Надоело невыносимая чернота и пустота.

Я чувствовал,что переполняющие меня эмоции требуют выхода, но ведь никого нет и ничего...

Я начал придумывать новые виды живых существ и жить за них.

Это то же надоело и я пустил этот процесс на самотёк, предоставив фантазии свободу.

Хоть что-то свободное в этой бездне.

Однажды в никогда и нигде я силился побороть своё невыносимое существование и придумать

хоть,что то,что можно было бы увидеть вне памяти сущности.

Знаете у путешественников в заснеженных пустынях от долгово пути бывает снежная

слепота.

Может и я ослеп от мрака и тьмы?

Хотя глупо да, глаз то ведь не было.

Через очередную бесконечность, когда я отбросил надоевшую память и попытался от неё 

отдохнуть в концентрации на попытках сотворения хотя бы чего -то в нигде, мне

начало казаться,что я стал видеть белую точку на фоне черноты, я стремился всем своим

энергетическим содержанием к ней и когда понял,что попытки тщетны начал пытаться расширить

силой мысли границы этой точки, хотя кто знает, может и она казалась мне, ведь я давно

сошёл с ума или на ум от этой пытки тишиной и бездной без тела в плену желаний и 

потребностей.

Иногда казалось,что точка становиться шире, а иногда она исчезала и тогда приходила

паника, ведь я почти привык к ней.

О чудо, я расширил эту точку до размеров яблока, а чуть позже почти с футбольный мяч.

Вообще и тут всё не точно, ведь мне совершенно не с чем было сравнивать, может она была

гиганской и далеко или крохотной и совсем рядом.

Я ликовал от того,что у меня появилось хоть что-то, пусть не досягаемое, но моё.

Иногда я мысленно общался с этим пятнышком светлого жаль оно мне не отвечало.

Я решил сменить цвет. Силился может секунду, а может годы, никто не скажет и поменял.

Пятно стало зелённым. Так и протекало моё существование в бездне. Я перепробовал все цвета.

Но никак не мог расширить шар больше размеров мячика или горошины которая совсем близко.

Так и протекала бесконечная жизнь или смерть, никто не ответит, лишь я сам могу решить.

Да и то давно обезумел от пустоты и одиночества.

От желания услышать голос и обнять человека. От тоски, безсилия и мучений в вечных

неудовлетворённых желаниях. От не способности даже покончить с собой.

Я всё силился казалось уже в разрывающей душу ярости и ненависти к этому месту и к себе

за то,что есть и больше нет ничего и никого...

Из последних сил пытаясь разширить жёлтый шарик света с оттенками зелённого по краям и

вкраплениями разных цветов которые с бесконечным временем расскрашивали моё творения.

Казалось мне я плакал миллионный раз от того,что не в силах просто исчезнуть или сотворить

что-то материальное.

Мысленно я кричал и меня разрывало на мелкие куски.

Я смотрел на эту сферу и рвался к ней, в неё обезумев от бесконечной пытки самим собой

памятью и безсилием в перемешку с желаниями и потребностями.

Мне казалось я стал ближе к ней, а может только казалось... 

Слёзы из несуществующих глаз залили уставшую вечную душу и в этом рвении к лучезарному 

пятну из разных цветов в обволакивающем сущность мареве от солённых капель вымышленных слёз

по памяти и вечности жизней всех и всего всегда везде и при этом нигде... Ослепили вспышкой 

неимоверной силы и яркости, разлетаясь бесконечностью слёз и капель энергетической сущности.

Лопнуло терпение может.

Так я появился на свет.

А потом ещё долго плакал и молчал, но ужас кончался, ведь рядом была мама.

Держа в руках маленького человечка.

Который уже знал всё о том,что будет, было и чего нет.

Дубинин Я.В.

16.10.2013

Посвящается маме.